J'étais anorexique : voilà ce que j'aurais aimé entendre lorsque j'étais malade

Je ne pense pas que je suis malade pour perdre du poids, Je maigris: que m'arrive-t-il?

"S'il-te-plaît, prends soin de toi et de ton entourage"

Jusqu'à ce que je tombe moi-même malade, je pensais que les troubles du comportement alimentaire n'arrivaient qu'aux autres. Puis, j'ai pensé que je ne pourrais jamais guérir. L'une de mes amies est décédée à 20 ans suite à des complications liées à cette maladie. J'ai vu des patientes se faire ré-hospitalisées de nombreuses fois et lu de nombreux témoignages à propos de personnes qui n'ont jamais pu guérir.

Le stress peut avoir un impact majeur sur votre poids. En plus de favoriser les fringales à répétition, il entraîne la production de certaines hormones responsables du stockage de graisse. Le cortisol, comme vous le savez maintenant, est sécrété en réponse à des situations stressantes.

A ce moment-là, j'aurais préféré qu'on me crie : "Oui, c'est possible, tu peux t'en sortir! Maintenant, c'est à mon tour de crier cette phrase aux malades.

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Cette lettre ouverte est également à destination de tous ceux qui voient l'anorexie comme un "caprice de petite fille qui refuse de manger. On a parfois besoin de beaucoup de temps et de l'aide de notre entourage.

Durant plusieurs longs mois, je me suis prise la tête avec mes parents. Ils insistaient, ils me disaient que j'avais un problème et que j'avais besoin d'être aidée.

"Le problème n'est pas ton poids"

Je répétais que j'avais le contrôle. J'y croyais vraiment. Je voulais perdre du poids et je le faisais. Un jour, mes parents m'ont proposé un deal : "Si tu peux faire tout ce que tu veux, prouve-nous que tu peux reprendre du poids et on te laissera tranquille.

Pourquoi est-ce? Pensez-vous que votre vie n'est pas assez longue? Ou ne savent-ils pas que Huang Quanyan est en grand danger? Ce jour-là, nous avons vraiment entendu le rugissement horrible et sur cette base, nous pouvons dire que les yeux de Huang Quans ne sont en effet pas plats. En bref, tout était imprévisible.

En réalité, je n'avais en réalité aucun contrôle sur mon corps. C'était plutôt ce contrôle qui me possédait. Si tu vois quelqu'un s'enfoncer dans les troubles du comportement alimentaire, s'il-te-plaît, aide-le à ouvrir les yeux. Les médecins ont dit à mes parents que j'avais eu de la chance qu'ils l'aient remarqué assez tôt. Plus tôt on commence à prendre en charge la maladie, plus on a de chances de s'en sortir.

Évidemment, il est impossible de commencer à se battre contre la maladie en étant persuadé d'être sain. Plus je perdais de poids, plus j'avais besoin de perdre de poids. Ce n'était jamais assez.

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Je me sentais toujours trop grosse. Lorsque j'atteignais mon objectif de poids, je m'en fixais immédiatement un nouveau, toujours plus bas. Je pinçais mon corps, à la recherche de la moindre trace de gras. Cela ne s'arrêtait plus : il est impossible d'atteindre un objectif qui évolue en permanence.

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Se figurer ce paradoxe est très compliqué lorsqu'on est malade. Mais une fois que tu l'as compris, tu Je ne pense pas que je suis malade pour perdre du poids enfin réaliser que le problème n'est pas ton poids mais ta maladie mentale.

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Ça m'horripile. S'"il suffisait de manger", je suppose qu'on serait nombreuses et nombreux à l'avoir fait avant d'être hospitalisé.

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Il n'y a pas que la nourriture qui est en jeu, il y a aussi la haine de soi. J'avais l'impression d'avoir constamment deux voix dans ma tête. Une m'affirmait que je devais stopper cette maladie, l'autre m'y enfonçait encore plus. J'avais froid tout le temps, j'avais mal au ventre, j'ai arrêté d'avoir mes règles, j'ai perdu beaucoup de cheveux, j'avais des crampes et la tête qui tourne.

Adresse e-mail Je certifie ne pas envoyer d'e-mail indésirable On se voulait plus belle en perdant quelques kilos de trop, on se retrouve moins belle avec trop de kilos en moins. Et pourtant on continue, maigrir devenant une jouissance en soi.

Mais le pire se passait dans ma tête. Quand je sentais que mon corps était faible, une partie de moi me disait : "C'est bien, ça veut dire que tu le pousses à bout". Lorsque je me forçais à manger, une voix m'encourageait parfois : "C'est bien tu te rapproches de la guérison".

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Une autre me répétait : "Tu es dégoûtante, tu devrais avoir honte, tu t'éloignes de ton objectif. Ton objectif est de perdre du poids! Je pensais que j'étais folle en me battant contre moi-même, avec ces deux voix incompatibles dans ma tête.

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Il m'arrivait de ne plus savoir contre quoi et pour quoi je me battais. J'avais le sentiment que si mon corps avait assez d'énergie pour être en bonne santé, cela rendrait mon esprit encore plus malade, malade de honte.